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今天开的异议庭，本来就需要出卖人到场，但出卖人不理睬法院的通知，不来，我方因为要其证明事实就要其过来参加庭审，当时还在担心会不会当场就被拘留了，果不出我所料，庭刚开完就被执行局人带走了。突然感觉到很对不起当事人似的，如果不让他来就不会被拘了，或者说不会这么轻易被拘。年底法院大执行，如果不来的话，法院要去等点守候的，这下好了省了他们的事了。哎，郁闷，不太舒服。
做了这么久，有好多的知识还是不知道，法律变的快，要不停地更新知识才对，否则当庭就蒙了。以后有风险的案子还是不接的好，否则影响自己的信心。开的不好会很不舒服。虽然今天这个主要是我方当事人没有尽到审查义务，但合同中的一个条款，开庭前我也忽略了，没看到，太大意了，虽然没有什么大的影响，但当时还是一愣，这样的情况以后可不能再发生了，否则是对当事人的不负责任，如果因为自己的疏忽而败诉，会很内疚的。
在不知不觉中，失去了两个很重要的朋友，心灵交流的那种。原因可能是各自都有了新生活，可客观的情况不应该影响朋友的感情。以前在我很困难，很无助的时候有他们的帮助，让我不至于倒下，可现在情况有了转变，朋友却没了。哎，说不出的感觉，虽然人都还在那，可心却越来越远，寒心。
现在的的处境有点尴尬，不知道该往哪个方向努力，内心知道但有时候却懒得动，是自己太懒散了。以前觉得自己是个很要强的人，可现在不知道什么原因，让我有种懦弱的感觉，以前的我哪去了。那种不服输的精神哪去了。现在的工作让我很没信心，更失去了自信。不能再这样下去，无论如何要认准方向，努力向前。在某个阶段就要有某个阶段的想法，不能一心二用，更不能一事无成。这段时间之所以这样的懒散，原因只有一个。不知道这次结果会如何，但自己要不后悔才对，其实这次是最好的机会，抓不住也就过去了，想想以后还真是担心。
现在的他的压力很大，可我又帮不上忙，只能做好自己的事。还记得他以前说过一句话，如果真的是那种结果，估计距离他说的也差不多了，到时候也怨不了别人。以前以为考过了就什么事也不用担心了，可现在才知道该想的事情更多了，压力也随着而来。看来，压力始终伴随着生活而存在，每个环节都会有，每个时刻都会有。看着原先站在同一起跑线的朋友都以奋力向前，只有自己还原地踏步，真是着急，可该死的是，不知道该如何入手，或许我只有一个路可以选择，但能否如愿，还要付出十倍的努力，继续吧，不能让自己都看扁自己。
执子之手，与子偕老，一直很羡慕这样的爱情，也很向往这样的境界，即简单又真实还不缺乏浪漫元素。平平淡淡、简简单单，多好。可生活中总会有些不尽人意的小插曲，给平静的生活增添点不平静，有的人说这叫调味剂，可有没有想过调味剂加多了，生活会变质的，不再起到调味的作用而是 ** 生活。很羡慕那些可以同甘苦共患难的夫妻，他们一路走来有酸有甜，可无论何时他们都能心连着心，相互尊重、包容、体谅着对方，让彼此感觉到对方所带来的温暖，这样的夫妻才能够携手到老。可这样的人也只是人群中的一部分而已。还有一大部分人的生活是在抱怨、责备、争吵中度过的，时间长了彼此原本那一点点情爱也化作成怨恨，相互中伤，彼此不理解、不包容。等待着这群人的结局就是分离，孤身一个人走下去。
我是个典型的宅女，天天不愿出去宅在家里。可有时我也不想这样的，关键自己太懒的动了，业余活动太少，不知道该做些什么，加上外面天热的象火炉，更是不愿外出了，他与我恰恰相反， 能老老实实呆着的只是休息的时候，活动惯了。我们找不到相同的地方。
想学瑜伽的，在网上淘了碟子，还没到，但担心自己坚持不了，还是准备到瑜伽馆看看，又要买一套行头，还没开始呢，就要浪费了。
突然想到以前在学校的时候，他教我打篮球、乒乓球，挺好的感觉。现在体育锻炼太少了，浑身赘肉，需要赶紧动起来，不能再这么浪费时间了，整天啥事也没做似的，虚度，老了。
封闭了QQ空间，跑到这儿来啰嗦了，其实也就是没事唠叨两句。该看书了才对，可总是行动不起来，太懒散了。整体无所事事的感觉，这样可要不得，不能浪费这么好的时光，无论学点什么都好啊。外甥女还要我学街舞，呵呵，我说老喽，那些是潮人做的事，我已不是那个年龄了。应该让自己的生活丰富起来，不能整天除了工作就没有了业余的爱好，这样想的事情更是单一，这样对他人也是一种精神压迫，都还是需要一点空间的。
最大的缺点就是想到而做不到，总是找那么多的理由，行动不起来。好好给自己做个计划才对，无论是学习还是业余生活。应该让人感觉到我的活力，而不是整天死气沉沉的，没有精神，提前进入老龄化，这样自己都会讨厌自己。
晚上他朋友请吃饭，我要是在这面有那么多的朋友，也会像他这么忙的，总是有做不完的事情，当然从另外一个角度来看，他也非常的累吧，压力也是很大的，我应该理解他，而不是一味地埋怨他，这样他心里肯定不舒服，我应该做一个贤惠的、通情达理的贤内助，而不是一个事事都抱怨的怨妇。哎，需要改进啊。
一个月了，生活没什么太大的变化，更没什么不一样的感觉，大多数的时候依然是一个人独处。其实，我也不知道自己想要的生活是怎样的，但我不太喜欢这么地整天一个人呆着到深夜，等着某人的回来，我应该知道不是所有人都象我这样喜欢静，有些人就是呆不住，喜欢在外面跑，家只是休息的地方，但，我想说家不仅仅是旅馆。可能是平时工作就天天在一起吧，加上事情也比较多，我应该理解才是，可依然不是很舒服
这儿，是属于我的，只属于我一个人，我可以自由自在地翩翩起舞，我可以为肆无忌惮地畅所欲言，我可以疯狂地发泄心中的不快，我可以做我自己的主人。
感觉自己太没能力了，都这么大了，还不能为自己找一片属于自己的空间，只能在这个虚拟的网路空间中寻找一丝丝安慰，可悲。
感觉很多东西都是假的，整个世界都被物质化了，包括人。意识到了这些，我更应该发奋才对，自己的知识匮乏，经验欠缺，能力更是不济，整天就这么地混日子，不说别人，自己都感觉很是不舒服。和外面的人比起来才知道自己是多么地渺小，在此时地刺激下才有奋发的想法，可时间久了又倦怠了，怎么可以这样。
生活，有时候让我感觉自己很幸福，可有时候又觉得自己很不幸，幸福或是不幸，谁能说的明白。
走到故地，想到旧人，想到一些关于那时的点滴，想想也挺幸福的，可那时候为什么就感觉不到那是一种幸福，反而觉得是一种折磨。人，会随着时间的改变、随着年龄的增长、随着岁月的流逝而长大，我就是，此时回想以前的一些想法，感觉真是很可笑，自己太愚钝了。
回忆过去，抱怨现在的人不是个聪明的人，我不能这么做，我现在需要的是奋发向上，积极进取，行动起来吧。
现在的生活让我感觉到有点儿迷茫，每天不知道自己都做了什么，而又有什么让我去做，整个人没一点精神，目标不确定，就没有那股劲。人生在世，不同的阶段都应该有其不同的目标，否则，真的是无所事事、碌碌无为，象一个正在被太阳暴晒下的花朵，奄奄的，无精打采。不能再这样下去，否则自己都快崩溃了。
怎样才能两不误呢？是先工作还是先x，哎，好难哦，如果今年仍然不行怎么办，年龄不饶人，怎么可以再拖下去，而且不能再失败了，这样什么事情都要考虑。怎么办呢？不能就这么糊里糊涂地象前走啊，一件事情结束了还会有另外一件事情等着你去心烦，人活着可真的不容易。
这个环境真的不想待了，无论如何，今年要给自己个交代，只能怪自己吧，做不好才会有这样的心态，谁都怨不得，只怪自己。现在能开始看了吗，又担心太早自己到时候会崩溃，可不的话，现在整天就这么地什么事也不做，感觉象个躯壳一样，没有任何思想，没一点意义。
近来那种感觉频繁出现，自己根本无法用言语形容，不知道是一种病还是心理问题，一分钟左右每次，过了那个时间段什么也记不得，可在那个时间段里往往能想起以前同样情况下所想的事情，可这些事情又不是平时发生的，真的好怪，我是不是有什么妄想症什么的，搞不清楚，也说不清楚，感觉自己有点神经质，可有时候还渴望着这种特别感觉的出现，就想从中捕捉点什么。
今早突然想家了，以前在外面的时候也只是偶尔才想，感觉还是有个自己的窝比较好，能放松自己，无拘无束的，想做什么做什么，想怎样就怎样，不必考虑过多的东西，自由自在，挺好。
现在天天感觉什么事没做，案子也少，书又不想看，整天除了睡觉、吃饭，没别的活动了，感觉很
不舒服，太懒，该给自己找点什么事情做做，否则这样下去能懒出病来。
业务知识也不想钻研，只到用到时才去东翻西问的，这怎么可以做好呢。其实我现在心应该安了才对，有时间和精力去做别的了，可为什么会这么游手好闲。
该好好计划计划啊，不到面前不逼着自己去做，去学，应该做什么呢，思维被固定死了，脑子不知道转了。